Леонид Ольгин
Леонид Ольгин
Леонид Ольгин
Сам о себе, с любовью…Статьи и фельетоныЗабавная поэзия
Литературные пародииИ будут звёзды моросить..Путешествие в Израиль
Гостевая книгаФотоальбомФорум
Журнал "День"Любимые ссылкиКонтакты
 
 



Международный эмигрантский, независимый общественно - просветительский и литературный журнал «ДЕНЬ»

Журнал «ДЕНЬ» > Выпуск № 18 (01.06.2005) > Мыльная опера

написано: 24 июль 2005 г. | опубликовано: 24.07.2005

 

Валентин ДОМИЛЬ, рубрика "Сатира, юмор, афоризмы"

Мыльная опера

 

                                                            МЫЛЬНАЯ ОПЕРА
 
           -    Ася!  Что, если нам порезать селедочку? Полить её растительным маслом.
Посыпать зеленым лучком. Две три картофелины в мундире. Немного черного хлеба. И что-нибудь к ужину.
           -    Какая селедка, Лазарь? Открой глаза. Ты, что не видишь, что сеньора Люсия
созрела. Ещё десять минут и у её мужа сеньора Альфонсо будут рога.
           -   Причем что, Ася! Порежь селедочку. Полей её растительным маслом. Посыпь зеленым лучком. Две три картофелины в мундире. Немного черного хлеба. И что-нибудь к ужину.
           -   Погоди, Лазарь. Кто-то стучит. Сеньора Люсия вне себя от страха. Она
прячет под кровать несчастного сеньора Мигеля. Если пришел сеньор Альфонсо, я этого не переживу.
           -    Причем что, Ася! Не нужно превращать их мыльную оперу в нашу
семейную драму. Порежь селедочку.  Полей её растительным маслом. Посыпь её зеленым лучком. Две три картофелины в мундире. Немного черного хлеба. И что-нибудь к ужину.
           -    Слава Богу, Лазарь. Слава Богу. Это не сеньор Альфонсо. Это принесли
телеграмму. Приезжает сеньора Мария их Мехико. Очень кстати. Сеньор Мигель улыбается. Он вылез из-под кровати. Подходит к сеньоре Люсии. Посмотри, Лазарь! Я тебя умоляю! Вот как нужно обнимать женщину!
           -    Причем что, Ася! Эта сеньора Люсия женщина легкого поведения. Несмотря
на то, что она все время плачет. Прошу тебя в последний раз. Порежь селедочку! Полей её растительным маслом! Посыпь зеленым лучком! Две три картофелины в мундире! Немного черного хлеба! И что-нибудь к ужину.
           -    Ой, Лазарь, я умру! Опять кто-то стучит! Это, наверняка сеньор Альфонсо!
           -    Ася! Можно подумать, что это не сеньор Альфонсо стучит в дверь, а я. И что
сеньора Люсия, не сеньора Люсия, а ты. Я уже не говорю про сеньора Мигеля. Блудливым выражением лица он напоминает  нашего бывшего друга Виктора. Особенно в тот момент, когда я пришел домой раньше, чем обычно.
            -    У тебя ужасный характер,  Лазарь. Все наши знакомые смотрят этот сериал.
И  только у тебя одного дурные мысли.
            -    Ты  посмотри, Ася, как ведет себя в отсутствие сеньора Альфонсо
этот негодяй сеньор Мигель. Могу себе только себе представить, как бы повел себя в похожей ситуации наш бывший друг Виктор. Приди я немного попозже.
            -    Причем что, Лазарь. Может, действительно порезать селедочку. Полить её растительным маслом. Посыпать зеленым лучком. Две три картофелины. Немного черного хлеба. И что-нибудь к ужину.
            -    Ася! Это сеньор Альфонсо! Он достает пистолет. Смотри! Смотри
внимательно! Чтобы я смог сделать с нашим бывшим другом Виктором в такую минуту и при таком вооружении.
            -    Причем что, Лазарь. Я уже режу селедочку. Я уже поливаю её растительным
маслом. Я уже посыпаю ее зеленым лучком. Картошка в кастрюле. Хлеб на столе. Что-нибудь к ужину ты нальешь сам.
            -    Хорошо Ася. Только добавь немного мяса. У меня после этих мыльных опер ужасный аппетит.
 
 
                                                                                  НО ПАССАРАН.
 
           У меня есть кот. Ангорский кот – сын породистых родителей.
 
          Не в силах вынести его полные эротического подтекста вопли я опубликовал в газете объявление:
           -    Ангорский кот ищет подругу!
          Первой откликнулась женщина со следами годов на крашенном лице:
          -     Кто у нас тут котик? – Спросила она кокетливо.
          Борясь с последствиями радикулита, я встал с дивана, чтобы объяснить ситуацию.
 -    Не нужно, - сказала женщина, - одного такого котика я недавно похоронила.
 И ушла,  изображая возмущение частями тела. Уже в дверях она сказала:
 -    Небольшой совет на будущее. Не пренебрегайте деталями. Не вводите нерв-
ных  людей в заблуждение.
           Потом пришла дама с кошкой. Она вела её на поводке как собаку.
  -   Пока мы будем пить кофе, - сказала дама, - у молодых будет возможность уз-
нать  друг друга и сделать первые шаги.
 Кошка вела себя сдержано. И только нервное шевеление хвоста говорило, что она
хорошо понимает, чего от неё ждут в дальнейшем.
           Зато кот показал себя врагом условностей. Его полные экспрессии телодвижения и идущее из глубины живота хриплое мяуканье умилили гостью.
-          Какой самец! – Сказала она восторженно. – Какой зверь! Сколько в нем
первобытной силы! Сколько темперамента! Мужчинам есть, у кого поучиться.
Я попытался перевести даму из области сравнительной биологии на предмет на-
шего   знакомства.
-          Мне кажется, - сказал я, - они уже познакомились.
И незаметно показал кулак коту. Символика его поз стала настолько вырази-
тельной,  что для их   расшифровки можно было бы обойтись без Фрейда.
-          Я бы хотела посмотреть лицензию, - сказала дама.
           Ко мне уже обращались с такой просьбой. Когда я хотел устроиться на работу врачом. В активе у меня была трудовая книжка, подтверждающая  многолетнюю деятельность  именно в этом качестве.
-          Вам  нужна моя лицензия? – Удивился я.
-          Ваша лицензия?  -  В свою очередь удивилась дама. – Лицензия вашего кота.
вашего кота. Его родословная со всеми необходимыми подробностями.
Я отыскал копию генеалогического древа кота с перечислением нескольких
поколений    кошачьих предков и предъявил её.
          Дама подержала древо в руках и брезгливо вернула   обратно.
-          Мой иврит, - сказала  она, - недостаточно хорош, но разницу между буквами
я   уже улавливаю. Жених с такой сомнительной родословной нам не подходит.
-          Бабушка  моего кота, - сказал я гордо, - заняла первое место в своей номина-
ции   на конкурсе в Житомире. Её портрет был помещен в местной газете…
-          Мы уходим, - провозгласила дама. – Заберите этого сексуального маньяка.
Или я за  себя   не отвечаю!
           Кот продолжал неистовствовать. Он действовал  своими переживаниями на мое и без того задерганное сердце. Чтобы пресечь совместные мучения, я обратился к ветеринару.
            Кота кастрировали. После чего в дом пришел покой.           
            По вечерам, когда исчезает зной и наступает относительная прохлада, мы лежим с котом на диване и дремлем. К нам приходят сны.
            Во сне я стою большой и красивый в ослепительно белом халате. Вокруг меня толпятся родственники возвращенного к жизни больного. И в их глазах восторг соседствует с умилением.
            Коту снится ранний март. Полный пронзительной  тишины чердак. И горящие зеленым огнем глаза приближающейся кошки.
            Память не убьешь! Но пассаран!
 






Леонид Ольгин